اصلاح شده پیغام مدیر
ما مدیر برای وبلاگمىون میخواهیم ترخدا جواب بدین
۱۵ تیر ۹۴ ، ۱۲:۳۶
۲۵۵ مطلب در تیر ۱۳۹۴ ثبت شده است
۱۵ تیر ۹۴ ، ۱۲:۱۰
طنز آخر خنده عمو سبزی فروش
عمو سبزی‌فروش!
– بله.
: سبزی آش داری؟
– البته من فکر نمیکنم کسی به‌خاطر سبزی‌فروشی یا فعالیت صیفی‌جاتی آش شده باشد. ممکن است فردی سبزی‌فروش باشد و به‌خاطر گوجه و خیار، کدو و بادمجان فروخته باشد که باید بداند جنس فروخته‌شده پس گرفته نمی‌شود.
: عمو سبزی‌فروش!
– بله.
: خیارشور داری؟
– البته من فکر نمیکنم کسی به‌خاطر شستن خیار یا فعالیت خیاری شور شده باشد. ممکن است فردی شورش را درآورده باشد و به‌خاطر خیارشوری، همه شیر آب را هم باز گذاشته باشد، که باید بداند نباید دلش شور بزند.
: عمو سبزی‌فروش!
– بله.
: سبزی کم‌فروش!
– بله.
: ببخشید اصلا شما سبزی‌فروشی؟
– نخیر. بنده سبزی‌فروش نیستم، ماست‌بندی دارم.
: خیلی‌خب. پس من بروم در افق گم بشوم.
– البته من فکر نمیکنم کسی به‌خاطر گم‌شدن در افق یا فعالیت افقی، افقی شده باشد. ممکن است فردی عمودی باشد و به‌خاطر چانه‌زنی، افقی شده باشد که باید بداند به‌هرحال کسی در افق گم نشده است، مگر اینکه برود از جلو چشم دیگران گم
۱۵ تیر ۹۴ ، ۱۲:۰۶
طنز تا حالا دقت کردین
طنز خواندنی و جالب تا حالا دقت کردین که ….
خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی
از منازل به شدت کاهش یافته
چون توهر خونه ای
دو سه نفر تو لاین تا صبح بیدارن
حالا قراره دزدا تظاهرات کنن
طنز تا حالا دقت کردین
تا حالا دقت کردین جدیدا ملت
برای عکس گرفتن ژست طبیعی بودن می گیرن
طنز خنده دار
تا حالا دقت کردین هر وقت بحث مدرسه تیزهوشان پیش میاد ، اکثرا قبول شدن اما نرفتن ؟
اس ام اس دقت کردین
تا حالا دقت کردین وضعیت یه جوری شده که “خانمِ یه دکتر” بودن از خودِ “خانم دکتر” بودن با کلاس تر جلوه میکنه ؟
دقت کردید
دقت کردین تو سریال های ایرانی؛
طرف ۲۵۰ متر آپارتمان دوبلکس با ۴ تا اطاق خواب رهن میکنه
آخرش هم می بینی طرف کارمنده!
.
.
.
همش واسم سئواله اینا کارمند کجا هستن ؟!
جوکهای خنده دار
تا حالا دقت کردین بعضی کارارو مثل رژیم گرفتنو
هی میگی حالا از فردا شروع میکنم هم همینو به بقیه می گین هم به خودتون
خلاصه همینو یک هفته میگین تا روز اخر به خودت میگی اه همش میخوای خودتو بکشی
ولی اخرش اصلا کلا نمیگیری!
طنز جدید دقت کردین
تا حالا دقت کردین لذتی که توی گوش دادن به یه آهنگ خاطره انگیز از ضبط داغون یه تاکسی هست تو کامل گوش دادن همون آهنگ از یه سیستم پاورفول سارند 3D آخرین مدل نیست ؟
طنز تا حالا دقت کردین
تا کردین همیشه توی دوران مدرسه اونی که هیکلی و قد بلند بود
همیشه بی عرضه بود برعکس اونی که قد و هیکلش از همه کوچیک تر بود
همه ازش حساب می بردن؟
آخه چرا؟؟؟؟
اس ام اس طنز
تا حالا دقت کردین وقتی پیش یکی هستین
که لهجه داره ناخوداگاه مثل اون حرف می زنین؟
مطالب خنده دار
تا حالا دقت کردین اگه یه هفته به مامانتون بگین من
فلان روز ، فلان ساعت ، تا فلان ساعت ، میخوام برم فلان جا
مطمئن هم بشین که گرفتن قضیه رو
همچین که لباس میپوشین برین ، باز میپرسه کجا میری ؟
طنز تا حالا دقت کردین
تا حالا دقت کردین که اگه شما سه تا “ه” پشت سر هم تایپ کنی ، هرکدوم یه جوره ؟؟؟
ههه
مطالب طنز و خنده دار
دقت کردین همه میگن ای کاش دوباره به بچگی بر می گشتیم ؟
یکی نیست بگه حالا اون موقع که بچه بودی چه غلطی می کردی ؟
اس ام اس دقت کردین
تا حالا دقت کردین وقتی در حال خوردن غذا
احساس می کنین خیلی خوشمزس و به دلتون نشسته یهو از توش مو درمیاد؟
طنز تا حالا دقت کردین
دقت کردین همیشه تو ماشین موقع پخش اون آهنگى که کلى منتظرش بودى بغل دستیت بعد یک ساعت سکوت یهو یاد یه خاطره ى قشنگ میوفته ؟ و شما هم میخوای بزنی نصفش کنی ؟؟؟
اس ام اس طنز
تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست
تو زدنش به چوب لباسی نیست !
جوکهای خنده دار
دقت کردین ؟ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ !
ﭖ .ﻥ : ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ …
۱۵ تیر ۹۴ ، ۱۱:۵۸
طنز دختر بودن یعنی … پسر بودن یعنی
لجظاتی سرگرم کننده با طنزِ دختر بودن یعنی ….
پسر بودن یعنی چه؟!
پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر!
پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی
پسر بودن یعنی پس کی دفترچه آماده به خدمت می گیری
پسر بودن یعنی به زور سیکل داشتن
پسر بودن یعنی بابا پس کی میری برام خاستگاری
پسر بودن یعنی مثل خر حمالی کردن
پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد
پسر بودن یعنی چرا کار نمیکنی … جون بکن دیگه
پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین که …
پسر بودن یعنی همه مواقع مرد خونه هستی، حتی موقع دزد اومدن
پسربودن یعنی عمراً عزیز دل بابا باشی
پسر بودن یعنی در اول جوونی سربازی در انتظارته
پسربودن یعنی هرروز یک شکست عشقی خوردن
پسر بودن یعنی همه میرن مسافرت و تو باید بمونی و خونه رو بپایی
پسر بودن یعنی هزار بدبختی دیگه…
و اما پسر بودن یعنی … بقیشو شما بگید!!
دختر بودن یعنی چه؟!
دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن!
دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی …
دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!
دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ت هستن
دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!
دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!
دختر بودن یعنی دخترو چه به رانندگی؟
دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی!
دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!
دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته باشه!
دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟
دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!
دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل… هزار ماشالااااااا…
دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!
دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!
دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!
دختر بودن یعنی کجا داری میری؟!
دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!
دختر بودن یعنی کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟!
دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!
دختر بودن یعنی… بقیشو شما بگید!
206
۱۵ تیر ۹۴ ، ۱۰:۵۰
اگه دخترا سربازی میرفتن
فرمانده: پس این سربازه ها ( بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه!) کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن.متفکر
ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند……
سلام سارا جانقلب
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی…
صبحانه:
وا… آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه ها، من این نون رو نمی تونم بخورم، حالم بهم میخوره.
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم.از خود راضی
بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه):
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه ی امروز صبح رو بدید.
وا نه، لباسامون خاکی میشه…ناراحت
آره تازه پاره هم میشه…
وای وای خاک میره تو دهنمون…گریه
من پسرخواهرم انگلیسه میگه اونجا…
ناهار:
این چیه؟ شوره.تعجب
تازه، ادویه هم کم داره.
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه.
من که نمی خورم، دل درد میگیرم.
من هم همینطور، چون جوش میزنم.از خود راضی
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟عصبانی
برو خودت غذا درست کن.
والا، من تو خونه واسه شوهرم غذا درست نمیکنم، حالا واسه تو…تعجبعصبانی
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد.
بعد از ناهار:
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام.خجالت
فرمانده با لگد درب حمام را باز میکند و داد میکشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود…
هوووووو……. بی شعورعصبانی
مگه خودت خواهر مادر نداری….
بی آبرو گم شو بیرون….خجالت
وای نامحرم….
کثافت حمال…
( کل خانمها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!!!!!)تعجبنیشخند
بعد از ظهر:
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج.
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.
شب در آسایشاه:
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و با ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟افسوس
فرمانده: بله بسیار زیاد!قهر
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه، داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم.قلب
فرمانده: برید بخوابید!!! الان وقت خوابه!!!عصبانی
فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا…. عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو.خجالت
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو.
فرمانده: بلند شید برید بخوابید!
همه غرغرکنان رفتند جز 2 نفر که روبروی هم نشسته اند.
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟تعجب
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده.چشمک
فرمانده: به من میگی فری؟؟!! سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی.ناراحت
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا….عصبانیچشمک
۱۴ تیر ۹۴ ، ۱۷:۴۰
وقتی دختر شاه عربستان روبنده‌اش را میدارد +عکس
دختر ملک عبدالله پادشاه عربستان در جریان مصاحبه با روزنامه فیگارو فرانسه با چهره جدیدی و بدون برقع ظاهر شد.
شاهزاده پرنسس عادله ، دختر ملک عبدالله پادشاه آل سعود عربستان در جریان مصاحبه با روزنامه فیگارو فرانسه با چهره جدیدی ظاهر شد و بدون برقع که حجاب قدیمی زنان این کشور است و در حالی که تنها شالی بر سرش گذاشته بود و بخشی ازموهایش پیدا بود در میان مردم ظاهر شد.
در جریان مصاحبه با فیگارو حرف های جالبی زده که با توجه به اینکه زنان حق رای، انتخاب همسر و رانندگی ندارند جالب می باشد:
عادله عنوان داشت: پوشیدن روبند به آداب و رسوم باز می‌گردد نه به دین. شما می‌توانید زنانی را ببینید که صورت‌شان یا موهایشان را می‌پوشانند. آنها آزاد هستند. من به شخصه هیچ اعتراضی به حجابی که موها را کامل بپوشاند، ندارم.
عادله عنوان داشت: پوشیدن روبند به آداب و رسوم باز می‌گردد نه به دین. شما می‌توانید زنانی را ببینید که صورت‌شان یا موهایشان را می‌پوشانند. آنها آزاد هستند. من به شخصه هیچ اعتراضی به حجابی که موها را کامل بپوشاند، ندارم.
من معتقدم پوشاندن کامل موها در مقایسه با پوشاندن کامل صورت بیشتر مطابق با اسلام است. اما نمی‌دانم چرا باز در این باره سوالاتی وجود دارد چرا که ما حق انتخاب داریم. عادله معتقد است که نقاب یا روبند در اماکنی که نیاز به تدابیر امنیتی دارد، جایز نیست.
این شاهزاده در ادامه ممانعت و مخالفت با اختلاط زن و مرد در برخی اماکن را محکوم کرد و گفت: چرا افراد نمی‌توانند با حفظ احترام متقابل به جنس مخالف باهم کار کنند همانند کار در بیمارستانها یا زمان حج.دختر پادشاه عربستان ضمن انتقاد از نقاب و روبنده گفت: ازدواج دختران زیر ۱۶ سال احمقانه و باعث عقب‌ماندگی آنهاست
این شاهزاده عربستانی همچنین ابراز امیدواری کرده است که مساله ممنوعیت رانندگی زنان حل شود. وی گفت: تصمیم‌گیری در این زمینه در دست من نیست.
همسر این شاهزاده فیصل بن عبدالله بن محمد آل سعود، وزیر آموزش وپرورش عربستان است، این در حالی است که عادله با اداره این وزارت‌خانه از سوی همسرش مخالفت کرده است.
روزنامه های عربستان اظهارات امیر فیصل دراین راستا را منتشر کردند. عادله ریاست چندین سازمان خیریه را برعهده دارد و فعالیت اجتماعی گسترده‌ای را نیز دارد. وی رئیس هیات مشورتی در موزه ملی عربستان و رئیس موسسه خیریه ملی برای نظارت بر بهداشت خانواده است و جایزه علمی وانسانی عادله را در زمینه حمایت از کودکان سرطانی تاسیس کرده است.
۱۴ تیر ۹۴ ، ۱۷:۳۸
دختر که رسید به بیست باید به حالش… (طنز)
کی گفته طراحی و نشر جمله معروف” دختر که رسید
به بیست، باید به حالش گریست”، یک توطئه بی
شرمانه استکباری بیش نیست؟
احتمالا این جمله را جوانی ساخته که می خواسته
محبوب نوزده ساله را به ازدواج با خودش ترغیب کند،
یا زن بابایی که می خواسته متلکی به دختر شوهرش
بیندازد، چون اگر واقعا از روی دلسوزی می خواسته
برای او بگرید، آیا سزاوارتر نبود به جای انداختن
متلک، خود دختر را بیندازد به کسی؟!
بی تردید، هرجمله را کسی می سازد که ازگفتن آن نفعی
می برد، بنابراین ما هم ورژن خودمان را ارائه می
دهیم تا با به کارگیری آن توسط دوستان، کم کم آن را
جایگزین جمله توطئه آمیز فوق گردانیم.
ممکن است شما با هرکدام از این جملات به شدت
مخالف باشید، اما گفتم که، هرجمله را کسی می سازد
که ازگفتن آن نفعی می برد، شما هم بروید ورژن
خودتان را بسازید!
دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست!
دختر که رسید به بیست و یک، کم کم دور و برش بپلک!
دختر که رسید به بیست و دو ، دیگه دنبالش بدو!
دختر که رسید به بیست و سه، منتظر مهندسه!
دختر که رسید به بیست و چار، دست مامانت رو بگیر و بیار!
دختر که رسید به بیست و پنج، درست شده شبیه گنج!
دختر که رسید به بیست و شش، بیشتر بهش داری کشش!
دختر که رسید به بیست و هفت، یه وقت دیدی از کفت رفت!
دختر که رسید به بیست و هشت، نباید دنبال کسه دیگه ای گشت
دختر که رسید به بیست و نه، هنوز نگرفتیش بی عرضهء …؟!!
دختر که رسید به سی، شاید بهش برسی!
دختر که رسید به سی و یک، خر نمی شه با پول و چک!
دختر که رسید به سی و دو، به این راحتی ها نمی شه همسر تو!
دختر که رسید به سی وسه، دیگه دستت بهش نمی رسه!
چون اگر می خواست، تا الان ازدواج کرده بود
به بیست، باید به حالش گریست”، یک توطئه بی
شرمانه استکباری بیش نیست؟
احتمالا این جمله را جوانی ساخته که می خواسته
محبوب نوزده ساله را به ازدواج با خودش ترغیب کند،
یا زن بابایی که می خواسته متلکی به دختر شوهرش
بیندازد، چون اگر واقعا از روی دلسوزی می خواسته
برای او بگرید، آیا سزاوارتر نبود به جای انداختن
متلک، خود دختر را بیندازد به کسی؟!
بی تردید، هرجمله را کسی می سازد که ازگفتن آن نفعی
می برد، بنابراین ما هم ورژن خودمان را ارائه می
دهیم تا با به کارگیری آن توسط دوستان، کم کم آن را
جایگزین جمله توطئه آمیز فوق گردانیم.
ممکن است شما با هرکدام از این جملات به شدت
مخالف باشید، اما گفتم که، هرجمله را کسی می سازد
که ازگفتن آن نفعی می برد، شما هم بروید ورژن
خودتان را بسازید!
دختر که رسید به بیست ، هنوز وقت ازدواجش نیست!
دختر که رسید به بیست و یک، کم کم دور و برش بپلک!
دختر که رسید به بیست و دو ، دیگه دنبالش بدو!
دختر که رسید به بیست و سه، منتظر مهندسه!
دختر که رسید به بیست و چار، دست مامانت رو بگیر و بیار!
دختر که رسید به بیست و پنج، درست شده شبیه گنج!
دختر که رسید به بیست و شش، بیشتر بهش داری کشش!
دختر که رسید به بیست و هفت، یه وقت دیدی از کفت رفت!
دختر که رسید به بیست و هشت، نباید دنبال کسه دیگه ای گشت
دختر که رسید به بیست و نه، هنوز نگرفتیش بی عرضهء …؟!!
دختر که رسید به سی، شاید بهش برسی!
دختر که رسید به سی و یک، خر نمی شه با پول و چک!
دختر که رسید به سی و دو، به این راحتی ها نمی شه همسر تو!
دختر که رسید به سی وسه، دیگه دستت بهش نمی رسه!
چون اگر می خواست، تا الان ازدواج کرده بود
۱۴ تیر ۹۴ ، ۱۷:۳۶
طنز فرق نیمرو درست کردن خانم ها و آقایان
طنز، فرق نیمرو درست کردن خانم ها و آقایان
خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟
> 1-ماهیتابه را میزارن رو گاز
> 2- توی ماهیتابه روغن میریزن
> 3- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
> 4- تخم مرغ ها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
> 5- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟
> 1- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
> 2- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
> 3- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
> 4- توی ماهیتابه روغن میریزن
> 5- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
> 6- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
> 7- چند تا فحش میدن
> 8- دنبال کبریت میگردن
> 9- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
> 10- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!
> 11- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
> 12- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
> 13- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
> 14- میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
> 15- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
> 16- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
> 17- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
> 18- دنبال نمکدون میگردن
> 19- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
> 20- دنبال کیسه ی نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
> 21- نمکدون رو پر از نمک میکنن
> 22- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
> 23- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
> 24- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
> 25- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
> 26- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
> 27- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
> 28- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
> 29- سریع برمیگردن توی آشپزخونه
> 30- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
> 31- ماهیتابه رو میندازن توی سینک
> 32- دنبال ظرفهای مسی میگردن
> 33- قابلمهء مسی رو روی اجاق گازمیذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
> 34- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
> 35- یاد نمک میوفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
> 36- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
> 37- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
> 38- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
> 39- چند تا فحش میدن و بلند میشن
> 40- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
> 41- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
> 42- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
> 43- با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
> 44- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
> 45- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن ودوباره چند تا فحش میدن!!