غضنفر بچه اش بعد از عید فطر به دنیا می آد اسمش رو می زاره پس فطرت !
..................................................................
به غضمفر میگن پدرت به رحمت ایزدی پیوست؛
میگه رحمت ایزدی کیه؟
میگن یعنی دارفانی را وداع گفت؛ میگه چی گفت؟
میگن:خره،بابات مرد؛ میگه:بابای من خر نداشت؛
میگن:الاغ ،بابای خرت مرد ؛میگه: خر ما بابا نداشت!!
....................................................................
غضنفر مربی فوتبال میشه ،
شماره 10 رو میکشه بیرون دوتا شماره 5 میفرسته تو!!!
.................................................................
موضوع انشا غضنفر:
تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟ آن را توصیف کنید!!!
...........................................................
زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!
مرد : برای چی؟ زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!
..................................................................
غضنفر به یکی تو خیابون میگه آقا ما همو تو دبی ندیدیم؟
آقاهه میگه من اصلا دبی نرفتم که بخوام تورو ببینم.
غضنفر میگه اااااا چه جالب! منم تا حالا دبی نرفتم. حتما دو نفر دیگه بودن !!!
.................................................................
به غضنفر میگن دلخراش ترین صحنه ای که تا بحال دیدی چی بوده ؟
میگه تو زلزله بم داشتم یه بچه رو خاک میکردم هی میگفت عمو من زنده ام!!
..........................................................................
یه روز غضنفر رو به جرم دزدی می برن دادگاه
قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای دادگاه.
غضنفر به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی؟!!
........................................................................
یه دیگ کله پاچه میذارن جلوی غصنفر
میگن چه جوری می فهمیم کدون پاچه مال کدوم سره؟
میگه: کف یه پاچه رو قلقلک میدیم ببینیم کدوم سر می خنده!!
................................................................
سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته.
از غضنفر می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟
غضنفر میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ!
سرهنگه کف میکنه می‌پرسه: یعنی چی؟
غضنفر میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف!!
....................................................................
غضنفر میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین.
بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ غضنفر میگه نه.
میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه.
میگه: مادر خوبه؟ غضنفر میگه: قربان شما، دست بوسن!!
..........................................................
یه بچه میاد دنیا یکی از اقوامشون میگه می خواین براش اسم بذارین؟
مامانش میگه پ نه پ همینجوری میذاریمش بشه New folder !!!
................................................................
مردم دنیا زمان رو 3 حالت می بینن، اما ما ایرانیا 4 حالت..؛
زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آینده ، زمـــان شـــاہ.....!!!!
............................................................
به غضنفر میگن خرتو بیشتر دوست داری یا زنتو؟
میگه خدا ازت نگذره دودلم کردی!!!!
........................................................................
غضنفر تو زمستون یه اسب می بینه که از دهنش بخار میومده...
میره جلو نگاه می کنه میگه: جل الخالق! اسب بخار که میگن همینه؟!
.......................................................................
به غضنفر می گن: ای زن ذلیل! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟
میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!!
...............................................................
غضنفر به زنش میگه من چشم میذارم توبروگمشو !!!
..........................................................
اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!)
به فرزندش چی می‌رسه؟ گوگل ارث!
...................................................................
یه روز تو یه تیمارستان ...دکتره می خواست از بیماراش تست بگیره،
یه عکس ماشین میزاره جلوی همه میگه
هرکی این ماشین و هول داد روشن کرد میره خونه اش
همه رفتن هول بدن که برن خونه به جز یک نفر.
دکتره خوشحال شد با خودش گفت این پس خوب شده...
بهش گفت ببینم تو چرا ماشین و هل نمیدی؟ گفت اینا خنگن سویچ دست منه!
..............................................................................
سوال کنکور ادبیات امسال:
جمله زیر چند غلط املا یی دارد؟
شورای عمنیط برای جلوگیری اذ جنگ طشکیل شدح عسط
الف)ثه
ب)چحار
ج)حفت
د)یاضدح
...........................................................
یه پیرزن خودشو تو آینه می بینه می گه آینه هم آینه های قدیم!
................................................................
دکتر به یارو میگه: دوتا خبر بد دارم.
اولیش اینه که تو فقط بیست و چهار ساعت زنده می مونی.
یارو میگه دومیش چیه؟ دومیش اینه که دیروز یادم رفت اینو بهت بگم!!!
.............................................................................
غضنفر میره عیادت مادرزنش میگه بهتری؟
میگه تبم قطع شده ولی گردنم هنوزدردمیکنه میگه انشاالله اونم قطع میشه !!!
...................................................................
روانشناسان اخیرا ثابت کردند که مهمترین عامل طلاق ازدواج است!
.........................................................
یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد !
.................................................
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،
دختری که خوش تیپ باشه،
دختری که دوستت داشته باشه...
ولی مهم تر از همه اینه که این 3 تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن!
.............................................................
آقاهه می ره مسجد، نماز می خونه، میاد بیرون، می بینه کفشاش نیست.
می گه: خدایا ! من کی رفتم؟
....................................................................
محققان ایرانی بر این باورند که 72361987 نفر درایران مبتلا به تنبلی مفرط هستند،
چون که حاضر نیستند حتی این عدد رو هم کامل بخونن!
شما چی؟ کامل خوندی؟ نخوندی؟ نخند! فکر تنبلیت باش!
......................................................................
وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت:
این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند!
..............................................................
یه آمریکاییه می خواد حال غضنفر رو بگیره
میبرتش امریکا بهش میگه زمین رو بکن اونم می کنه.
بعد از ده متر کندن میرسن به یه سیم. امریکاییه میگه این یعنی ما صد سال پیش تلفن داشتیم.
غضنفر میگه حالا تو بیا بریم ایران.
اونجا بهش یه بیل میده میگه بکن..
صد متر می کنن به هیچی نمیرسن غضنفر میگه
این یعنی ما صد سال پیش موبایل داشتیم!!
......................................................................
غضنفر توی جزیره آدمخوارها گیر میفته میگه خدایا الان چطور ثابت کنم آدم نیستم!
.............................................................
غضنفر با نیسان میره تو مغازه..
افسر میاد که کروکی بکشه- در گوش افسر میگه : 50 هزار تومن میدم بگو مغازه مقصره !!!
.......................................................................
حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر من چشمام ضعیفه.
دکتر می گه تا چه حد ضعیفه؟
حیف نون می گه شما اون مگسی رو که روی دیواره می بینین؟ من نمی بینمش!
.....................................................................
می دونی اگه پرشیا با 206 ازدوج کنه بچشون چی میشه ؟
میشه فولکس .آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده!!
................................................................
افغانیه رو می خوان اعدام کنن میگن حرف آخرت چیه میگه کارگر نمی خوای؟!
.........................................................
غضنفر میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟
غضنفر میگه: هیشکی، گربه‌ست، بعععععع!
............................................................................
مثبت اندیشی یعنی اگه گنجشکی روی سرت خراب کاری کرده، بگی:خدا را شکر که گاو پرواز نمیکنه!
............................................................
مهریه در سال ١٣٩1 میشه ١٢٤ نان سنگک طرح قدیم!!!!
............................................................
دعای پاس کردن ترم=
الهی ادرکنی پاسن ترمی به نمرتن دهی و گاهن دوازدهی
و حفضن من مشروطی و فلجن استادی و لغون امتحانی الهی امین!!!
.....................................................................
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته.
داماد یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف!!!
..............................................................
غضنفر یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا مربیان میزاره !
........................................................................
یه مرده تو رستوران غذاش و می زاره روی میز و می ره دستشویی
برای اینکه کسی به غذاش دست نزنه یه یادداشت می زاره کنارش
که کسی به غذای من دست نزنه زیرش هم امضا می کنه قهرمان بوکس.
بعد میاد می بینه غذاش نیست و جاش یه یادداشته که نوشته:
من غذات و بردم. قهرمان دو!!
.........................................................................
غضنفر رو برق گرفت مُرد !!!
اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن!!
...........................................................
زنِ غضنفر دو قلو میزاد،غضنفر میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه،
به یارو میگه:حاج آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم!
.........................................................................
یاد اون روزها بخیر. وقتى من بچه بودم،
مادرم یک تومن به من مى داد و مرا به فروشگاه مى فرستاد
و من با سه کیلو سیب زمینى، دو بسته نان، سه پاکت شیر، یک کیلو پنیر، یک بسته چاى
و دوازده تا تخم مرغ به خانه برمى گشتم. اما الان دیگه از این خبرها نیست... !
همه جا توى فروشگاه ها دوربین گذاشته اند!!
...................................................................
به غضنفر میگن چرا امشب اخبار اینقدر طولانی شده میگه فکر کنم قسمت آخرشه !
...................................................................
رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم. مربیه میگه بچه رو میبریدش؟
پـَـــ نــه پـَـــ همینجا میخورمش!!
.................................................................
یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:
مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه!!
.........................................
یارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه!!
......................................
حیف نون خواب می بینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته...
از خواب که پا می شه می بینه زنش کنارشه.میگه : اه !
باز خر شدم save نکردم!!!
نظرات (۰)
هیچ نظری هنوز ثبت نشده است